Es kopīgoju pēdējās 17 tēva dzīves dienas bildēs, lai pārtrauktu klusumu ap nāvi

2015. gadā nāve diezgan ātri paņēma manu tēti. Kad viņi atrada vēzi, tas jau bija apmeties viņa aizkuņģa dziedzerī un izplatījies aknās. Nāves diagnoze bija mazāka par 2 mēnešiem. Tajā laikā es sāku strādāt ar fotoprojektu par nāves slimībām un mirstību.

Šī projekta ideja ieaugās ģimenes salidojumā svētku laikā. Tantes, onkuļi un māsīcas nolaidās Oušensidā, Kalifornijā, lielā mērā mana tēvoča veselības traucējumu dēļ, bet arī lai barotu savienojumu, kas iet caur mūsu kopīgajām asinīm. Pirms pieciem gadiem vēzis apvienojās ar Parkinsona slimību un uzbruka manam onkulim. Pašlaik viņi stāv un veido spēku, kas izpaužas dažādās viņa ķermeņa neveiksmēs un ķermenī, kamēr viņš iztur pretaktīvu terapeitisko ārstēšanu. Viņš atklāti uzņēma mūs savā cīņā, un viņa aplenkuma stāsti mūs satvēra. Mēs redzējām, dzirdējām un jutām, ko viņam nozīmēja smaga un neārstējama slimība un kā tas dzīves sarežģījumus samazināja līdz bagātīgām un neapstrādātām vienkāršībām. Šīs sarunas mani aizkustināja un iemantoja vēlmi dalīties šajā iedvesmā ar citiem. Izmantojot attēlus un vārdus, es gribēju hronizēt cilvēku personīgo pieredzi saistībā ar nāvi un nāvējošām slimībām, vienlaikus brīvprātīgi strādājot hospitāžā. Mans tētis man vienmēr ir bijis skolotājs un padomdevējs, un es meklēju viņu pēc padoma visās dzīves jomās. Novērtējot viņa ieguldījumu, mēs padziļināti apspriedām ideju. Viņam piedzima nosaukums “Tikšanās ar mirstību”, dubultā entenderis ar skaudru ietekmi.

Tikai pēc pāris mēnešiem, kamēr man neizdevās atrast hospisu, kurā brīvprātīgi strādāt, manas tēva mugurā un vēderā iesakņojās smalkas, bet pastiprinošas sāpes un ātri kļuva novājinošas. Vairāki apmeklējumi ar vairākiem speciālistiem pārtrauca mana tēva dzīvi līdz diviem vārdiem: vēzis un metastāze. Viņa slimība progresēja satraucoši. Sākot no pirmajām smalkajām sāpēm - līdz diagnozei - līdz nāvei, bija tikai mēnešu jautājums. Mēs skatījāmies, kā viņš dažās īsākajās, tomēr garākajās nedēļās no mātes mantijas mīlošā, velobrauciena, vīna dzeršanas, grāmatu rakstīšanas, vārdu aušanas, dvēseli bagātinošā menšča pelnījās kastē. mana dzīve. Mēs pavadījām viņa pēdējās 19 dienas slimnīcā kopā ar viņu, 10 stundas dienā. Es šoreiz sāku hronizēt caur bildēm. Ironija nezaudēja ne viņu, ne mani. Cilvēks, kurš nosauca projektu, pēkšņi un ļoti negaidīti bija kļuvis par tēmu.



Vairāk informācijas: joshneufeldphotography.com | Facebook | Instagram

velosipēdu caurules, kas nav plakanas

Nāve satver mūs visus un piešķir absolūtu kopīgu likteni kā universālu patiesību, bet Nāve katram no mums piedāvā arī savu unikālo pieredzi. Viņa aukstie pirksti tik cieši apvij mūsu sirdis, ka mēs grimstam dziļāk par dziļākajiem okeāniem, zinot tikai aukstumu un sabrukumu. Viņš velk mūsu sirdi no krūtīm un dziļi mūsu skumju un skumju vēderā. Tūkstoš pagātnes atmiņu un vēl tūkstotis atmiņu, kuras vēl nav nosauktas, gaidas par to, kam vajadzēja būt, dziļi iegrimst “If only & hellip” klusumā un tumsā.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu sirds pakļaujas Viņa ledainajam tvērienam, lai uzvarētu nekad, vai arī Viņš nozog mīļotā sirdi un atstāj jūsu sirdi mūžīgi sist vienatnē, tas ir neizbēgami, tas ir grūts, tumšs, skumjš un biedējošs process. Tas ir klaustrofobisks labirints bez aizbēgšanas, emociju okeāns bez horizonta pie horizonta. Tomēr tas ir kaut kas kopīgs visiem. Patiesībā ir skaistums, ka visai cilvēcei ir vienāda mirstība. Un skaistums, izprotot šo mirstību. Tā pieņemšanā dzīvo bagātība dzīve ir , un dzīve notiek - un nekad bez Nāves. Viņš nes likteni, kas mums visiem ir kopīgs. Liktenis, kuru mēs izjūtam kopā.

Nāve ir, kā mans tēvs mēdza teikt, “lielais izlīdzinātājs”. Lai arī savās metodēs viņš ir nežēlīgs, Viņš ir kopības kurjers - emisārs, kas nosūtīts, lai attīrītu mūsu emociju akas, zīmējoties no dziļumiem tā, lai tas plūst pa seju un peļķes pie kājām. Mēs varam izlikties, ka nestāvam peļķē, ka mūsu kājas ir sausas, siltas un ērtas. Mēs varam ignorēt Nāvi un izlikties, ka mūsu ķermeņi nekļūs par nedzīviem traukiem, kas spēj noturēt tikai pagātni. Un mēs varam izvēlēties ticēt, ka Nāve ir ļaunprātīga pļāvēja, kas ir ellē nosliece uz to sēklu izciršanu, kuras mēs tik ilgi esam iesējuši un mīlējuši.

Vai arī mēs varam mētāties, spārdīties un dejot šajā dievišķajā peļķē, katru pilienu paceļot no zemes un uz ādas, jūtot, ka tā mitrā bagātība pārvietojas pa visu ķermeni, pateicīga par pieskārienu. Mēs varam izvēlēties saprast, ka nāves labestībā un Viņa sāpīgajā praksē mēs gūstam izaugsmes, kopšanas, autentiskas un taustāmas saiknes telpu, lai arī cik grūti tas ir.

Mans tētis dejoja savu pēkšņo nolaišanos nāvē. Jā, viņa acis atklāja skumjas, kas stiepās dziļi kaulos, un viņš runāja par garajām, aukstajām, vientuļajām un sāpīgajām naktīm. Bet viņš nekad nav ienācis skumju, dusmu vai netaisnības stāvoklī. Viņa realitāte vienkārši bija . Dzīve vienkārši ir . Viņa rakstura spēks un gudrība veicināja attieksmi pret nāvi, kas faktiski mierināja.

Tā vietā, lai pakavētos pie skarbās realitātes, ka ātri augošie audzēji izrauj un aizaug viņa dzīves ceļu, viņš izvēlējās priecāties par zemes maņu sfēru, kurā dzīvē viņš bija palicis, kamēr viņa gars staroja mūžīgajās mīlestības izjūtās. un pateicība. Dānijas pārsla, saullēkta liesma caur slimnīcas logu, smalks mirdzums drauga vai ģimenes locekļa acīs, rokas pieskāriens - jauni veidi, kā noteikt uzturu un vielu.

Tā kā viņa ķermenis mainījās un spēks svārstījās un atrofējās, tā atrofēja viņa apņēmīgo vēlmi dzīvot vienu soli, kas atdalīts no mirstošā procesa. Viņš dzīvoja ar sīvu neatkarību un nekad nevēlējās atrasties medmāsas aprūpē. Tomēr, kad viņa realitāte mainījās un ikdienas dzīve kļuva arvien grūtāka, viņš sāka saprast Nāves attīstību: negodīgs, nespējīgs, neglīts, necienīgs, nevajadzīgs, smirdīgs, sāpīgs un izolējošs. Kad mans tētis runāja par saņemto palīdzību un rūpēm, viņš drosmīgi atzinās: 'Sākumā es to aizvainoju, tad es to pieņēmu, tad man to vajadzēja, tad es to gribēju.'

Neraugoties uz viņa stāvokli, viņš ar pateicību, smaidu un sirsnīgu un sirsnīgu uzņemšanu sagaidīja savus aprūpētājus. Viņš bija tikpat žēlīgs, pateicīgs, dvēselisks, intelektuāls, mīlošs, godājams, cieņpilns un līdzjūtīgs mirstot, kā viņš bija pirms viņa ķermeņa pārņemšanas ar aizkuņģa dziedzera vēzi. Viņš savas dzīves pēdējās nedēļas nodzīvoja ar graujošu izpratni par to, ka Nāve jābūt , un graciozs šīs dzīves pieņemšana ir .

Nāve ir, dzīve ir. Izklausās pārāk vienkārši vai ne? Platums. Lūdzu, dzirdi mani! Es nevēlos graut, noraidīt vai mazināt bēdas, bēdas, dusmas, neapmierinātību, zaudējumus un “uzpūtušos”, kas atrodas Nāves modrībā. Viņš ir sirdi zogošs, dvēseli sūcošs pakaļa, kas ir cienīgs par katru teikto vārdu un katru par Viņu dziedāto dziesmu. Viņa darbā nav tādu jūtu kā jūtas, kas seko Nāvei. Nav vārdu, kas blāvi vai aptumšotu spēku, ar kuru mēs izjūtam Viņa dusmas. Bet Viņš iet roku rokā ar Dzīvi. Abi ir neatdalāmi un nesaraujami. Debesu cienītāji, kas kopā ir iesieti mūžīgo atbilžu upes plūsmā, gaida, lai atrisinātu mūsu pirmos un pēdējos jautājumus. Esošana upē, kas gan veido, gan grauj skumju un prieka kalnus mūsu dzīves ainavās.

Cilvēka prieka un laimes spējas var būt tikpat lielas kā mūsu spēja skumt un skumt. Tie tiek turēti vienā un tajā pašā mūsu dvēseles traukā, paplašinoties ar skumjām un bēdām, radot lielāku prieka un laimes spēju, trauku, kuru piepilda tā pati svētā upe. Tās ir emocijas, kuras mēs izjūtam, lai atgādinātu, ka Nāvei ir jābūt. Un dzīve ir. Man to iemācīja mana tēva graciozā pieņemšana par viņa mirstību. Mana māsa vienā no šīm daudzajām stundām klusi nočukstēja: 'Tētis mums māca, kā mirt.' Tā ir mācība, par kuru es vienmēr būšu pateicīga.

Sākotnēji mans plāns bija dalīties ar cilvēku stāstiem un gudrībām viņu mirstības apmierināšanas procesā. Sarunās ar viņiem es zināju, ka stāsti tiks uzrakstīti paši, un pamatā esošās tēmas parādīs sevi. Viss mainījās, kad par tēmu kļuva mans tētis. Ir bijis grūti šķirties no emocijām, kuras rada fotogrāfijas. Tad atkal, kāpēc es to darītu? ES atsakos. Es tā vietā izvēlos dejot tajā dievišķajā peļķē un ļauju skumjām, bēdām, skumjām, priekam un pateicībai pār mani nomazgāties.

sakopšana ar marie kondo meme

Tomēr tajā pašā laikā es patiešām esmu cīnījies ar iespēju ievietot fotoattēlus ārpus tās drošās patvēruma vietas, kuras viņi ir atraduši paslēpti savā klēpjdatorā. Mana tēva vairs nav, un viņa neaizsargātība, kā arī manis un manas ģimenes neaizsargātība tagad gulstas manās rokās. Viņa pēdējo mirkļu tuvība, kas iemūžināta laikā, ir ļoti jūtams svars. Viņš mūs ielaida, sajutām procesu kopā ar viņu, liecināsim par nāves kontroli pār viņa ķermeni. Viņš gaidīja, kamēr mēs visi būsim blakus viņam blakus, kad viņš ļāva Nāvei klusi pūst pēdējo elpu no plaušām.

Es regulāri pārbaudīju sava tēva ērtības ar kameru, un, saprotot fotoattēlu un projekta mērķi, viņš ar prieku uzliktu par pienākumu. Tomēr es joprojām jūtos svārstījusies. Tiem, kas viņu pazina, šīs fotogrāfijas var mainīt vai mainīt dažas viņu pēdējās atmiņas. Tiem, kas viņu nepazina, viņa drudžainā, draudzīgā un dzīves mīļotāja personība var kļūt pārāk vienkārši destilēta līdz nāvei, līdz mirstībai, līdz kauliem un ēnai. Un es joprojām nevaru sakratīt jautājumus: kā es gribu, lai mans tētis tiek atcerēts? Kā jāatceras mans tētis? Vai, iespējams, pats galvenais, kā mans tētis būtu vēlējies, lai viņu atceras? Vai šīs fotogrāfijas viņu godina, vai arī tās ir pārāk neapstrādātas, pārāk intīmas, pārāk personīgas? Es vienkārši nezinu, viņš nekad tos neredzēja. Patiesība ir tāda, ka tas viņu nekad īsti neuztrauca. Viņš uztvēra visu savu jauno realitāti mierīgi, ar žēlastību un pazemību un atklāti uzņēma draugus un ģimeni savā nāves stāstījumā.

Mēs visi zaudējam tuviniekus. Tomēr tik bieži mūsu balsis var tikt nomāktas un apslāpētas - mūsu elpu aizrauj skumjas žņaugs. Lai gan mums ir kopīgs pārdzīvojums, sociālais klusums un tabu, runājot par nāvi, rada cilvēka vientulību un vientulību vispārējā cilvēka pieredzē, kas pastāv tikai mūsu saiknes dēļ. Bet mēs to ignorējam. Skumjas, viltniece kopā ar Nāvi vedina mūs ticēt, ka mūsu sirdis ir izolētas bēdās, izolētas no Dzīvības. Tomēr visa tā vidū mūsu bēdu virzītā vientulība vilina mūs ķerties klāt, ķepoties, saķerties un cerēt uz kādu, kurš saprot, kādu, kurš rūpējas. Patiesība ir - ne viens no mums to dara, bet mēs visi.

Tāpēc es aicinu jūs šajā stāstā - mana tēta stāstā. Es atsakos klusi sēdēt kopā ar Nāvi, kamēr tik daudziem citiem ir līdzīgas skumjas. Es izvēlos sēdēt un mērcēties Nāves atvērtajā sāpē, un es atsakos ignorēt bagātību, kas iestrādāta izejvielā. Jā, es izvēlos sēdēt kopā ar Nāvi un atzīt viņa klātbūtni, bet es atsakos dot viņam spēku atsaukt.

Es izjūtu dvēseliskas skumjas dziļi manā sirdī, domājot, ka visu savu dzīvi nodzīvošu bez tēva un lai arī manām māsām un mātei būtu jādara tas pats. Tomēr es izvēlos plūst ar šo ēterisko upi un ļaut tās straumei mani ievilkt prieka, laimes, sāpju, bēdu, saiknes un kopības virpuļos. Es to dalos ar jums, cerot sniegt zināmu mierinājumu, kamēr jūs staigājat kopā ar Nāvi pa savu skumju un bēdu ceļu, saprotot, ka jums tas jāiet individuāli, bet ne vienatnē.

Es ceru, ka jūs varat atrast mierinājumu Nāves neizbēgamībā un visuresamībā. Jūsu sirds sāp, bet atrodiet mierinājumu domās, ka tik daudzas sirdis pukst līdzās jums, ejot to pašu ceļu. Ziniet, ka Dzīve iet tieši ar jums pa īstu ceļu dziļākas prieka un laimes izpratnes virzienā.